Hoe zit het eigenlijk in onze relatie? Vullen we elkaar aan of botsen vaak?

Als je even teruggaat in de tijd en je denkt aan de eerste ontmoeting die je had met je huidige partner, hoe was dat? Wat raakte je? Wat viel je op? Wat maakte hem of haar aantrekkelijk? Wat was het eerste wat je toen deed? Wie nam het initiatief in het contact? Werd je direct verliefd of moest je moeite doen? 

Wanneer stellen bij mij in therapie komen en we gaan terug naar de eerste fase van hun relatie, dan blijkt dat bij 9 van de 10 stellen het allemaal zo gemakkelijk ging. Die verliefdheid maakte dat je continu aan de ander dacht, steeds naar die ander verlangde en je niet van elkaar kon afblijven. Niks was een probleem en je had alles voor elkaar over. Tegenstellingen leken niet te bestaan of werden simpel weg overwonnen en iedereen zette zijn beste beentje voor. En nu zovele jaren later lijkt het soms of het over een andere relatie gaat. Nu lijkt alles veel meer moeite te kosten en komen de tegenstellingen steeds meer naar voren. Waar vroeger makkelijk overheen gestapt kon worden, lijkt nu onmogelijk en leidt steeds vaker tot onbegrip, irritaties en ruzies.

Waar is die roze bril toch gebleven?

Waar we ons eerst spontaan gezien, gehoord en gewaardeerd voelden, lijkt dit steeds meer of we dit moeten verdienen. Waar eerst van alles gegund werd, lijkt het steeds meer een soort boekhouding in de relatie te zijn ontstaan. Waar we eerst een soort grenzenloosheid kende en niets een probleem was, lijkt het steeds meer dat we ons terretorium afbakenen en aan het zoeken zijn naar een balans tussen geven en ontvangen. Het lijkt er soms op of het onvoorwaardelijke is veranderd in voorwaardelijkheid. 

Weg roze wolk

Schijnbaar kunnen we niet eindeloos op die roze wolk zitten. Er komt een dag dat we er vanaf donderen en hard op de aarde vallen. Of dit na 2 maanden gebeurt of na 2 jaar, er komt een dag dat we teleurgesteld raken en dat er zaken tegenvallen in de relatie. Opeens is er ook een andere kant aan die persoon die we zo leuk en aantrekkelijk vonden. 

• Die leuke stoere vent heeft ook een ongeduldige en manipulerende kant.
• Die lieve zorgzame vrouw wil je liefst iedere avond op de bank hebben.
• Die gast die in het begin zo spontaan was is nu zo gesloten als een oester en lijkt emotioneel onbereikbaar.
• Die regelaar en perfectionist lijkt wel alles te willen controleren en wil continu weten waar je bent.
• Die succesvolle hardwerkende man lijkt altijd de zaak voor het meisje te laten gaan.
• Die spontane meid die met iedereen zo makkelijk contact maakt lijkt wel heel erg te flirten met alle mannen.

Wellicht vragen we ons af of we zo naief zijn geweest. Dat zou kunnen, maar wanneer we verliefd zijn, wordt onze waarneming en onze beeldvorming sterk gekleurd. Dit heeft psychologisch een functie: We stellen ons open voor de ander en het helpt ons om ons te verbinden en te hechten met de ander. We zoeken naar overeenkomsten en zaken waarin we hetzelfde denken en voelen. We staan open en tegelijk zijn we ook kwetsbaar. De ander kan ons ook in die kwetsbaarheid teleurstellen en pijn doen en dat is iets wat we niet willen. Zelfs al zijn er soms signalen, twijfels of zelfs " red flags", we negeren ze, ontkennnen ze of praten ze goed. We verlangen zo naar verbinding dat we daar schijnbaar veel voor over hebben. En in beginfase doen we allemaal ons best, we "presenteren" onze mooie en aantrekkelijke kant waardoor vaak de schaduwkant onzichtbaar is. We willen stiekem allemaal goed voor de dag komen en hopen zo dat de ander ons toelaat in zijn of haar leven. 

Liefdesrelatie is een spiegel

Wanneer we een tijdje onderweg zijn in een relatie dan kan het niet anders dan dat ook onze schaduwkant naar voren komt. We kunnen namelijk niet eeuwig op onze tenen lopen. In een liefdesrelatie halen we het beste maar ook het slechtste naar boven. Die schaduwkant die naar voren komt is vaak in eerste instantie een grote tegenvaller en geeft vaak twijfels. Hoe vaak ik tijdens therapie heb gehoord:

• Dit had ik nooit achter hem gezocht of van hem verwacht.
• Mijn man lijkt wel heel iemand anders, ik herken hem niet meer.
• Ik snap totaal niks van het gedrag van mijn vrouw, zo heeft ze nog nooit gedaan.
• Het lijkt wel of het niet uitmaak wat ik zeg of doe, hij gaat gewoon zijn eigen gang en ik heb geen invloed op hem.
• Ze is een ijskonijn geworden, al maanden hebben we geen sex.
• Ze kan alleen nog maar tegen me schreeuwen, een gewoon gesprek lukt niet.
• Ben ik nauw gek of wordt ik voor de gek gehouden?

Integreren van onze schaduwkant

In eerste instantie zullen we de schaduwkant van de ander of van onszelf bestrijden, wegstoppen, ontkennen of rationaliseren, maar wanneer we er steeds meer last van krijgen en die schaduwkant te vaak naar voren komt dan kan dit een bedreiging gaan vormen voor de relatie. Stellen die bij mij in therapie komen lopen vaak vast, niet omdat ze niet van elkaar houden maar omdat ze last krijgen van de schaduwkant en deze een sta in de weg gaat worden. De uitdaging is om deze schaduwkant die in eerste instantie een bedreiging vormt te leren kennen en begrijpen. Een schaduwkant is er niet voor niets. Het is er als deel van mijn persoonlijkheid of  het is er ooit om een of andere reden in mij ontstaan en heeft vaak een overlevingsfunctie. Wanneer we daar meer zicht op hebben en deze overlevingsfunctie minder nodig hebben dan wordt onze schaduwkant milder en kan zelfs een positieve kracht hebben. Geen gemakelijk proces maar wanneer tijdens de therapie dit lukt dan zie je een diepere verbinding in de persoon zelf komen en vaak ook in de relatie. We integreren meer en meer met onszelf en met elkaar. Er komt meer acceptatie en rust.

Hoe kan jullie schaduwkant een positieve kracht in de relatie worden?

Wellicht is bovenstaand herkenbaar en worstelen jullie daar ook mee. Het hoeft echt niet het einde van jullie relatie te betekenen, maar je moet er wel mee aan de slag. Liefde is immers een gevoel en een werkwoord. De roze bril mag dan verdwenen zijn - wat ervoor in de plaats komt, kan juist veel dieper en echter zijn.

• Investeer in je relatie en doe regelmatig onderhoud door tijd te nemen voor je relatie, therapie kan daarbij  heel heilzaam zijn.
• Neem vandaag nog contact met mij op en laten we samen kijken wat ik voor jullie kan betekenen.
• Check mijn website: www.relatietherapieweekend.nl
• Mail naar info@sjomi.nl
• Stuur bereicht naar: 0651588035